■
死ぬ理由に勝る生きる理由なんてねぇよ
4月24日
来週はゴールデンウィークだー！
とうとうGWに海外☆みたいなことが出来なかったけど、後悔はない。
私は来年死にます。
小さい時から25歳っていう節目がずっとずっとあって、20過ぎたら本格的に形になって、
もう決めたことだから。
安室ちゃんの引退が見られてよかった。
辛くて悲しいけど後悔はないから。
なんかもう歳をとったり、結婚、とか。
25をすぎてからの自分、老いていく自分が想像できなくて、むしろ嫌悪感しかなくて、
こんな存在がずっと有り続けることにアレルギー発作がでそう(笑)
あと一年と少し。私は少しでも笑って死ねるのだろうかね。
少しずつ荷物整理してかなきゃ、
さよならの準備と、なるべく人の手がかからないような片付けしてかな。
お願いだから麻痺とか残って生き残るようなことだけは神様～〜～〜～〜！！！
これはきっと遺書
メリークリスマスも終わって、みなさんいかがお過ごしですかね？
私は死のうとしていて、Googleで必死に自殺方法を調べていました。
何かがあって死にたくなったのではなくて、
ずっとずっと死にたかったから、その始まりを少し書かせてください。
私は小学校の時、所謂いじめられっ子で、
よく仲間はずれとかされていた。その時にはすでに『死のう』って気持ちがあって
その気持ちを殺しきれず大人になってしまった。
専門学校時代は電車通学していて、毎日帰り道、脱線事故が起こらないかと期待していた。
自殺ではなく事故死ならみんなからの同情があるだろうから。
そして社会人。
一人暮らしをはじめて自転車通勤がはじまる。ほぼほぼ毎日事故にあいたくてしょうがなくて、無事に家に着くとすこし残念だった。
自殺は保険がおりないけど、
事故死は少し保険おりるし、自分の葬式代でも出せたらと思ってた。
さて、
なかなかめんどくさい性格だけど、失敗したり怒られたりしたら『死にたい』とすぐ思うような人間だった。
前の職場では無視とか酷くて、体調を崩して、辞めようと思った。ここで死んだらこいつらに悔しいから。
なんならお前らが死ねと思っての転職。
新しい職場はみんないい人で、忙しいけど、
やりがいもあって楽しかった。
そう初めの頃は。 バイトからの社員登用。
少しずつ擦り切れてる。
バイトの時、『社員になれば月給25万はあるよ』という副店長の言葉
それを信じてきた、バイトの時も20万前後は必ずあったし、最高じゃん！なんて(笑)
あたしって、ほんとバカ
実際は12時間拘束が絶対で、手取り17万
笑っちゃう。
何が馬鹿ってそれを信じてクレジットカードで旅行に行きまくってたし、洋服を買いまくってた。
貧乏だった高校生の反動かな、デブでブスだった私は都会に住むってだけで、もっと頑張らなきゃおしゃれな大人にならなきゃって、
他人に馴染むように、普通の20代女子になりたくてしかたなかった。
人間として生きたかった。
その結果、クレジットカード破産寸前。
手取り25万あればなんとかやりくり出来たんだけど、それも後の祭り。
今は17万からカード支払い、奨学金、広銀のカードの支払いとかで、ほぼ残らない(笑)
むしろマイナス。かーーーーwwww
過去の自分、使い過ぎ♡
お金ないと惨めさが増すのよ。本当に。
12時間以上働いて、うちのお店に来るのはおしゃれな女の人ばかりで、
みんなブランド物の財布やスマホケースやコートなの。何が違うの。
私の何が悪かったの。どうすればよかったの。
産まれなかったらよかった。
そう思う最近は特に。
親友の結婚式で1万円しか包まなかった(包めなかった)それでも式に行って、
おめでとうって言ったの。最低でしょ？
社会人なのに、笑っちゃう。
後日LINEがきて『他の人の結婚式には3万円は包んであげて😭』って
よし死のう
これが昨日の話。
追い打ちをかけるように、キッチンの1番トップの人にクソビッチと言われ精神崩壊。
(アルバニア人で本当に口が悪い人)
1人でクリスマスを泣いて過ごし、練炭自殺と硫化水素自殺をずっと調べていた。
昨日(26日)は遺書を書いてドアノブにマフラーをかけて首を吊った。
けど、死にきれなかった。
本当に弱い。中途半端すぎる。
ボロボロ泣いて、遺書書いたのに。
そうそう今年の2月彼氏が出来て
今月で10ヶ月。その彼氏に『生きるのが辛い』っていう彼女
最高にメンヘラ
笑顔がかわいいところが好き
とか言ってくれる人。ごめんなお前の彼女もう少しで死ぬからとか言えない(笑)
死体が綺麗に残るとか。
練炭買いに行こうって思ったけど、そんなお金無かった(大爆笑)
1人でいると死にたくなるけど、友達に恵まれてその時は世界で1番幸せ者だと思ったよ。
だから人生後悔は全然ない。
みんなありがとう。もう少し生きるけどそれで限界かなっておもう。
オチも何もないね。またご飯行こうね！
